家庭教育过程中，许多父母可能因为：
（1）原生家庭缺乏科学有效的家庭教育理念，信奉严管或者放养策略，对孩子随缘管教，听天由命；
（2）没有理论知识学习途径或者条件，为了养家糊口疲于奔波而缺乏时间、经济或者精力，或者不知道有系统的教养模式存在，跟街坊邻里寻访问道，看着孩子情况每况愈下，心里干着急；
（3）没有系统的理论学习整合机会，常常在网站或者短视频中吸收碎片化的家庭教育知识，断章取义地把老师们的教育方式强行套用到自己的家庭中，造成更极端的教育影响；
（4）缺乏对理论知识落实的能力，在网上的音视频网站中学习了许多教育知识，但缺乏感性的个人成长、或者理性的具体分析解决问题的能力，只能纸上谈兵，还是教不好孩子等等。
针对这些常见的家庭教育过程中出现的问题，我在本文中以心理学中的行为主义为主要导向，逻辑分析为主要手段，分享家庭教育实践过程中常用的策略：预告与复盘。
 

明确教育目标：区分引导孩子的最佳时机

我们很多家庭专注于调整跟孩子的沟通内容或者沟通方式，缺忽略了跟孩子沟通的时机选择。在孩子不需要的时候跟孩子介入引导，往往会导致结果事倍功半，那么

什么是孩子不需要的时候？

当孩子没有向家长寻求帮助，或者在解决问题过程中还没有进行充分实试验或者体验时，我们可以认为孩子可能有能力解决自己的问题。人的成长规律决定了，我们每个人都需要在体验或者经验中成长。在以下这些情境中我们可以轻易区分孩子不需要的时机：
 
Ø 孩子偶尔起床晚，导致迟到或者错过活动，在孩子还没有感觉必须被家长催促才能醒来，甚至被反复催叫的时候；
Ø 孩子感觉天气不算寒冷，父母坚持让孩子多穿一件的时候；
 
比较复杂的区分时机常见的比如：
Ø 孩子最近因为学习跟不上，或者跟朋友闹矛盾而选择长时间沉迷收集的时候；
Ø 孩子因为作业表现比较糟糕，被老师当众批评，或者被同学嘲笑，作业压力很大而选择拖拉、逃避写作业的时候。
 

为什么要在孩子需要的时候（违反教育规律会发生什么）

在上述的这些情境中，家长往往会在观察到孩子出现不当行为时，立刻出面呵斥或者制止。而这些家长中，往往存在
Ø 长时间对孩子的情况不管不问，发现孩子问题时认为发挥自己教育作用的时机来了；
Ø 在有情绪的时候无处宣泄，看到孩子问题时立刻站在绝对正确的制高点上要求孩子就范；
Ø 对孩子的印象一直不错，甚至有些完美主义，发现孩子出现问题的第一时间想要试图第一时间消灭问题；
Ø 对自己的事情关注不多，却对孩子的不当行为时常关注并忍耐已久，终于决定以冲突来解决问题等等。
 
我们知道情绪和期望值是我们每个人自身的课题，当我们在发生问题时带着情绪去解决，大概率也会交给孩子情绪化解决问题的模式，也就无从教会孩子合理解决问题的方法。
如何区分我们教育方式是否正确，我们不妨参考正面管教（简·尼尔森著）中的四个原则：
Ø 管教方式持续有效
Ø 亲子关系相互尊重（包括自我尊重）
Ø 带给孩子价值成就
Ø 教会孩子社会技能
 
如果我们选择暴力胁迫、挖苦讽刺等方式，刺激孩子的恐惧感、愧疚感，迫使孩子进步，孩子在解决问题的过程中消极体验更多，往往会让孩子压力增加、产生畏难情绪，形成逃避的行为模式。
如果我们在孩子还没有尝试时选择帮助，孩子往往会形成对父母的依赖，缺乏独立解决问题的能力。甚至会让孩子认为解决问题时父母的责任，做得不好时，孩子也会向父母问责；
如果我们未经约定，就在孩子看电视或者玩游戏的时候选择打断，除了会引起亲子关系的对立以外，对孩子的专注力可能也会造成破坏。
 
故而，我们在选择时机时的最佳选项，是在孩子做一件事情之前，或者在孩子完成尝试或者一件事情之后。
 

当孩子需要的时候我们怎么做？

我们家长为了避免孩子的责任向我们家长这边推移，要注意秉持两个原则：
「谁选择谁负责」家长为孩子赋权，允许孩子为自己的事情选择和承担后果；
「谁痛苦谁改变」家长可以为孩子担心，但不必为孩子的事情过度烦恼，尤其不可以超越孩子自己对事件的担心。
 
落实时，采用「无目的沟通」或者「非干涉沟通」。也就是沟通话题足够丰富，而不仅仅局限于在孩子的“学习”、“健康”、“纪律”；并且孩子在跟我们互动后的第一时间，不必立刻去落实一件事或者改变自己的行为。这里我们需要区分两个关键时机：
事前：核心词「自主动机」
事后：核心词「自然后果」
 
例如在刚刚的情境中：
Ø 我们担心孩子无法及时起床，不妨在头天晚上就跟孩子及时确认：确认孩子第二天是否需要早起，先确定孩子是否有早起的「动机」。而后提问孩子是否需要帮助，如果需要帮助，家长需要叫几次，是否需要叫醒等等。
v 否则，我们允许孩子承担迟到或者爽约的「后果」。
 
Ø 我们担心孩子忍饥挨饿，不必反复催促孩子赶快过来吃饭。不妨在饭前就跟孩子确认吃饭时间，确认孩子有及时吃饭的「动机」，而后我们家长自己做到按时吃饭即可。
v 否则，我们过时不候，让孩子体验挨饿的「后果」。
 
Ø 我们在在孩子穿得比较少的时候，不必反复催促。不妨在出门前就跟孩子预告今日气温，确认孩子对今日天气知情，确认孩子有对自己保暖负责的「动机」。确认孩子是否有加衣需求。
v 否则，我们允许孩子体验受冻的「后果」。
 
Ø 我们在孩子作业、考试（尤其是在家的网课、线上考试）走神、玩手机时，不必立刻出面制止。不妨在孩子学习前，跟孩子先确认今天的学习时间或者学习计划。先确认孩子有对自己学习的上进心，而后确认孩子是否需要弹性时间，如果顺利完成我们如何奖励，如果违约我们如何处理等等。
v 否则，允许孩子承担学习退步、被老师批评等「后果」
 
通过以上一些案例情景的总结，可以看到我们管教孩子的前提，一定是家长能够以身作则，并且跟孩子的关系是相互尊重、信任，交集较深，能够清楚孩子迫切的心理需求。如果亲子关系比较不错的情况下，当孩子出现不当行为时，家长因孩子行为而产生的失望或者难过，也可以成为孩子改变的「动机」，否则孩子也会担心家长情绪波动、跟自己发生信任危机等「后果」。
 
所以，事前创造或者发现孩子做事的「动机」，事后允许孩子承担「后果」，是我们保持孩子自我负责的不错选择。
但是仅仅让孩子承担后果，有可能导致孩子怀疑父母对自己冷落，或者遭遇挫败一蹶不振等等，为了降低这些不确定因素的概率，就需要家长执行有效复盘。
 

优化教育方法：转化积极体验和有效失败

孩子在此次事件中已经承担了自然后果，错误或者失败已经发生，那么我们调整的目标方向，就一定不是如何避免错误发生，而是如何让孩子可以在下一次的机会或者挑战中表现更好。
 
在孩子承担「后果」以后，孩子往往已经有充分的担忧、愧疚或者恐惧等负面感受，而家长此时的责难对孩子来说无疑是雪上加霜，常见的家长会带给孩子消极体验的误区包括：
Ø 量化：扣分、罚款、试探、失效
Ø 情绪：动怒、暴力、冲突、隔离
Ø 命令：要求、必须、掌控、防御
Ø 说教：唠叨、强调、疲劳、放弃
Ø 威胁：独裁、过度、无助、反抗
Ø 妥协：家长失去主动权等等
 
教育的要旨是身教大于言教，我们教育孩子时的模式，要重于我们的教育内容本身。这些误区容易造成对家长的管教的消耗，也让孩子感觉到恐惧或者厌烦，降低对家庭的归属感。
 

增加积极体验的两个思路模型：

 
是什么（事实）→为什么（感受）→怎么做（对策）
 
陈述事实时：家长不妨
v 使用共情技术，增加孩子的感受性和对家长的信任感。
v 看到孩子的努力过程，提升孩子的成长型思维。
 
确认感受时：家长不妨
v 多提问而非建议、评价、要求。
v 当孩子态度积极时，家长不妨多采用启发式提问（开放问题）；
v 当孩子态度被动时，家长不妨多采用封闭式提问（二择选项）。
 
判断决策时：家长不妨
v 允许孩子在条件（能力、意愿）和后果（可控、责任）知情的前提下，做出自己的选择。
v 提出自己的见解，并加上「试探性提问」
v 对孩子表达信任，提高情感链接和效能感
 
动机→情绪→行为
对任一环节进行「合理化」或者「澄清」，进行正向诠释、正向赋义。
让孩子在解决问题的过程中，始终具备积极体验，形成成功总结经验，失败总结教训的思维信念。