叙事疗法是受到广泛关注的后现代心理治疗方式，它摆脱了传统上将人看作为问题的治疗观念，透过"故事叙说"、"问题外化"、"由薄到厚"等方法，使人变得更自主、更有动力。透过叙事心理治疗，不仅在可以让当事人的心理得以成长，同时还可以让咨询师对自我的角色有重新的统整与反思。叙事疗法是目前应用比较广泛的现代心理治疗技术，具有操作性强，效果显著等特点，具有较高的推广价值。
 
叙事心理治疗的创始人和代表人物为澳大利亚临床心理学家麦克·怀特及新西兰的大卫·爱普斯顿。他们在1980年代就提出了此理论，1990年代他们的书籍得以在北美发行，叙事心理治疗开始大为流行。怀特和爱普斯顿在其代表作《故事、知识、权力--叙事治疗的力量》一书中，系统阐述了他们有关叙事心理治疗的观点和方法。
 
人们在谈及艾普斯顿和怀特的叙事疗法实践时，总是会说它是“神奇的”“不同的”和“神秘的”。叙事疗法实践不同于之前所有治疗的是，它们包含了更宽泛的思想，而这些思想都旨在发现那些位于心理学知识权威之下的意识形态、政治哲学以及伦理学的基础。
 
叙事疗法的后结构主义信条就是：我们，作为人，都是“多层故事的”。在治疗情境中，事实上应该有无数解释人际问题的方式。
 
在家庭教育中，无论是孩子还是父母，对于情绪的解读可以的多层次的，对于彼此之间的关系也可以多层次解读。我们思考关于人的问题是什么，他们又代表了什么（比如：正常/不正常；好/坏；有意义/无意义）。
 
一对夫妻，妻子谈到丈夫是一家单位的领导，焦虑似乎成了他的常态。不管丈夫在家还是在单位，常常感觉有好多事要做，时常有莫名的焦虑和恐慌。夫妻之间也很少有情感的交流。
 
我在为他们做咨询时，询问这位先生：是否可以回顾一下，焦虑什么时候跟你在一起的？把“焦虑”这位“朋友”当成你的铁哥们，在你们夫妻一起吃饭、散步的时候，似乎你都要带着它，这样是不是有些不正常？
 
我们用这种方式让丈夫看到“焦虑”对自己的潜在影响，以及对夫妻关系的影响，从而觉察反思自己跟“焦虑”的深层次关系。
 
一位家长告诉我他的孩子很厌学，但还坚持上学。针对这个现象，我用【叙事疗法】重新解读，呈现孩子跟学习的关系。
 
我们可以对孩子说：我们感觉到，你和学习似乎是恋爱关系，你很爱“她”，因为虽然你常常说学习让你很反感，很讨厌。但是在你经过调整之后，又努力的走近“它”。如果你和它关系不亲密，是很难做到这一点的。
 
我用讲故事的方式，让孩子看到自身对待学习的态度和关系模式。从而帮助孩子调整心态，重新认识学习。
 
家庭教育中，我们一般都会重视亲子关系，而影响亲子关系常见的绊脚石有两个，一个是学习，一个是手机。我们针对这两方面来聊聊。
 
从出现的顺序来说，我们先有了孩子，即使从幼儿园算起来，也是三岁以后，孩子的学业出现了。那么我们借用叙事疗法的理念，将学习拟人化，把学习比作我们的“二宝”，更有利于我们看清楚孩子跟学习的关系。
 
这个“二宝”非常了不得，对于所有家长来说，人见人爱，花见花开，完美无缺，是父母的掌上明珠，未来希望。
 
在一开始，大宝对二宝的到来，内心有些复杂，担心自己的“宠爱”会不会被分走一半，会不会失宠。但是看着大家那么喜爱“二宝”，而且幼儿园的“二宝”也那么可爱，常常给他带来欢乐，慢慢的也就接纳了“二宝”。
 
但是从小学开始，父母的态度发生了转变。
 
大宝二宝一起回家，父母常常关心的是“二宝”话题：“成绩多少？”“专心听课了没有？”“作业完成了没有？”
 
至于大宝今天有没有被欺负，有没有委屈，过得开心不开心，跟朋友相处怎么样？在学校适应不适应，似乎都不是最为重要的问题。
 
如果大宝二宝发生了矛盾，犯错的一定是大宝。二宝从来没有错，二宝一直被宠爱。
 
比如成绩下滑了，就是“二宝”被欺负了，大宝就会被追责，为什么不好好照顾“二宝”，怎么就那么不专心，怎么那么不重视？以后要加倍的小心对待“二宝”。而不是关心大宝，是不是“二宝”调皮，增加了难度，是不是任性的加大了量，让“大宝”不堪重负。
 
日积月累，“大宝”跟“二宝”的关系发生了变化，他们不再是亲密兄弟，而是对立的关系，“大宝”常常因为“二宝”被批评、指责，抱怨，甚至挨打，父母很难再对他有笑脸。
 
“大宝”深深感觉到父母已经不再爱他了，父母眼里只有那个集万千宠爱于一身的“二宝”，而且似乎永远没有失宠的机会。“大宝”的悲伤、失望、乃至绝望，演变成了叛逆、嫉妒、愤怒，开始有意无意的攻击“二宝”。有时候迫于父母的威严，强颜欢笑，但是总有父母不在场的时候，他就可以自己做主虐待“二宝”。
 
比如逃课、旷课、迟到、睡觉、不完成作业、不参加考试、休学，甚至内心掐死“二宝”的心理都有，厌恶至极。
 
孩子感受到父母不再爱他，那么跟父母成了敌对关系。那么敌人的朋友就是敌人，父母跟“二宝”是自己人，而“二宝”就是自己的敌人。他们怎么会有良好的关系呢？
 
如果我们想改善“大宝”跟“二宝”的关系，就要把“大宝”的地位确立起来，让孩子感受到爱的安全感，他一直被爱着，他是独一无二的。虽然有了“二宝”，但是“二宝”也是他的小跟班。“二宝”（学习）属于他的责任。在“大宝”的地位得到确认后，他才会从父母那里学着怎么爱“二宝”，承担起属于他的责任。
 
在这个二宝争宠的过程中，有一个外来的角色——手机。在孩子幼儿时期，除了“二宝”，父母还介绍孩子认识了一个朋友，那就是“手机”。
 
随着“大宝”“二宝”的矛盾升级，“大宝”感受到了被孤立，唯一没有抛弃他的就是“手机”。无论什么时候找到手机，手机都可以给他安慰，给他快乐，无条件的接纳他。成为“大宝”的铁杆知己。
 
就像“敌人”的“敌人”就是朋友。“手机”越是在父母眼中是“眼中钉，肉中刺”，“大宝”越是维护这个唯一的朋友，甚至会扬言，你们伤害我的朋友，我就跟你们拼命，甚至以“自杀”威胁。
 
我们如果想搞好亲子关系，务必看清楚“大宝”与“二宝”的关系，“大宝”与“外来者”手机的关系。尊重大宝的权益，尊重大宝的交友权利，呵护大宝的爱心和积极性。
 
学业代表着孩子的责任，手机代表着孩子的朋友和快乐，一个是他应该做的事，一个是他想做的事。家庭教育的方向是，引导“大宝”在与“二宝”相处中，体验到快乐，在与“朋友”——手机相处中找到自己的责任和界限。
 
在家庭教育中，我们通过心理学，可以更好的经营好家庭氛围，夫妻关系，亲子关系和家庭教育。
 
希望今天分享的叙事疗法对您在家庭教育中起到桥梁的作用。让您的家庭更幸福，更和谐！